Das Leben eines Antichristen
Ich heiße euch willkommen in meiner Welt. In einer Welt voller Hard Rock- und Metaltöne :) Ich hab mein Leben um 360° gedreht...und ich muss sagen, dass ich mich in meiner neuen Haut wohler fühle als jemals zuvor. Nicht jeder meiner Mitmenschen kann meinen Lebenswandel nachvollziehen oder gar akzeptieren. Dass ich nicht an Gott glaube, ist für meine Familie irgendwie nicht verständlich! Aber ich schätze, sie werden hinnehmen müssen, dass sich ihre kleine Tochter in die Arme der Dunkelheit hat fallen lassen...
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Verfasst am 26.01.2004 00:14:31 Uhr
So, ich ziehe den Hut!
UNd bedanke mich fürs Lesen und für all jene liebe und hoffnungstragende Kommentare unter meinen Einträgen! Aber nun ists vorbei! Das hier brignt nichts mehr, weil ich eh kaum noch Zeit und Lust finde hier hineinzuschreiben! Und ich bin froh jetzt zu gehen...denn jetzt gehts mir gut!
Man sieht sich irgendwann mal wieder!
TheAntichrist!
Verfasst am 06.10.2003 14:39:55 Uhr
Servus ihr Pappnasen!
So, ein weiteres Mal sitze ich nun also im Computerraum meiner Schule ( wohl angemerkt: katholische schule ) und hoffe darauf, dass der Tag hier bald herumgehen wird, bzw., dass ich bald zu Hause sein werde und erstmal meine ganzen Hausaufgaben erledigen kann um danach endlich wieder ein paar Liedtexte zu schreiben, Nox weiterzuspielen und meine Gedanken mal wieder in meinem Tagebuch zu verschriftlichen. Nunja...ich möchte die kurze Zeit die mir jetzt noch bleibt bevor ich mich wieder aufmachen und zum Gitarrenunterricht stampfen muss dazu nutzen, um an jemanden zu gedenken.
Am 4.10. verstarb ein Freund von mir...ich kannte ihn zwar nur übers Internet, doch er war eine wahnsinnige Bereicherung für den gesamten Chan. Nirvi, ich hoffe, du bringst die Party zum kochen - wo auch immer du sein magst! Wir werden dich nie vergessen.
TheAntichrist
Verfasst am 30.09.2003 10:33:01 Uhr
Sweet Dreams...
...are made of this. Naja, ein süßes Leben ist das meine nicht jeden Tag, aber mir geht es heute so richtig gut. Mal abgesehen davon, dass ich mir in den Hintern treten könnte, dass ich gestern vor lauter Quatschen meine Notenblätter beim E-Gitarrenlehrer liegen gelassen hab! Muss mal schaun ob ich heute im Inet eine Seite finde auf der ich die Akkorde der 2. Lage finde ( D7, A7, F etc. ) vielleicht kann mir aber auch einer von Euch grad mal helfen 
Ansonsten bleibt mir wohl nix anderes übrig als mir endlich mal ein Notenbuch zu kaufen *löl* Auch wenn ich noch nicht perfekt darin bin, so hab ich doch schon einige Intros drauf...seis von Metallica oder Manson *lechz* Meine Schwester ist schon tierisch genervt davon, dass ich jeden Tag in die Saiten hau...aber meine Mutter freut sich komischerweise drüber...genauso wie mein Dad! Bin froh, dass sie mich in dieser Hinsisicht so sehr unterstützen. Mein Keks ( bester Freund *g* ) spielt Bass und freut sich natürlich tierisch drüber, dass ich E-Gitarre spiel. Dauernd schickt er mir Tabs von BO damit ich die mal lern 
Brrrr, nun wirds draußen wieder ziemlich kalt und ich hab schon ein riesen Herbst-shopping hinter mir, damit ich mir nicht in Zukunft den Arsch abfriere 
In den letzten Tagen war ich extremst unzufrieden mit mir selbst...meine Güte, mich hat echt jeder cm an mir gestört. Schrecklich!! Hoffentlich kommt das so schnell net wieder vor.
Ich mag nen FReund :( Dauernd lern ich neue Kerle kennen und irgendwie is aber nie der Richtige dabei. Naja, aber da gibbet so jemanden...den kenne ich seit 3 Jahren und er gehört zu einem meiner engsten und besten Freunde. Wir verstehn uns so sau gut und "flirten" wäre noch etwas untertrieben ;P Aber er hat zur Zeit leider eine Freundin...nur der platzt wahrscheinlich auch bald der Kragen --> wegen mir  Naja, mal schaun was die Zeit so bringt 
Am Wochenende werde ich erst mal ordentlich einen Saufen gehen mit meiner besten Freundin, meinem besten Freund und all meinen guten, alten Kumpels.
Außerdem hat mein Keks bald seinen 18. und als Überraschung kriegt er einen neuen Bass den er schon seit einiger Zeit so geil findet. Hab mit ein paar Kumpels zusammengelegt. Bin soooo stolz auf mich *fg* Bin mal auf sein Gesicht gespannt, wenn er den geschenkt bekommt von uns!
So, auf der Party am Freitag wird die Liebe meines Lebens sein...die auch übrigens am Samstag kurz bei mir war. Ich freu mich immer ihn zu sehen, weil das immer seltener vorkommt. Schade, dass das alles in so einem Drama ( ihr könnt euch ja bestimmt noch vage daran erinnern ) geendet ist. Aber jetzt sind wir gute Freunde und knuddeln und küssen uns!
Außerdem wird mein Ex-Freund und Ex-Lover in einem auch dort sein mit seiner neuen Flamme. Naja...*räusper* ich werd mich kommentarmäßig da jetzt mal zurückhalten!
Und nun zu einem Kommentar unter meinem letzten Eintrag:
" Kommentare
Verfasst am 25.09.2003 08:54:41 Uhr von Anonymus
Ist euch schon mal aufgefallen, welche Heuchelei uns die christliche Kirche entgegenbringt? Ja, die Kirche ist ein verheuchelter, verlogener, machtgieriger Mörderhaufen, so war es schon immer und so wird es immer sein. Es gibt so viele Widersprüche in diesem Glauben. Du sollst nicht töten, heißt es in einem ihrer Gebote, und wieviele Menschen beendeten ihr Leben in den Folterkellern des Mittellters? Wieviele wurden auf den Scheiterhaufen verbrannt, weil sie sich nicht der Kirche unterwerfen wollten? Und heute, heute spielt die christliche Kirche den großen Menschenfreund, da sie einst die Macht im Staat verloren hatte, bleibt ihr ja nichts anderes übrig, um wenigstens im moralischen Sinne die Leute in ihrem Bann zu halten. Bis vor 40 Jahren lenkte sie die Köpfe der Menschen, der Sex war schmutzig und Sünde, Himmel und Hölle waren nach wie vor Orte der Verdammnis oder des Glücks. Und heute bekommen die Kinder im religionsunterricht vorgesetzt, dass Himmel und Hölle keine "Orte" sind, sondern Zustände der Seele nach dem Tod des Körpers und plötzlich wird sogar empfohlen, seinensexuellen Trieben nachdruck zu verleihen. Brutale Widersprüche zwischen damals und heute. Bibelstellen werden plötzlich uminterpretiert, neu deffiniert, nach neuen Ausreden wird gesucht, obwohl sie damit streng genommen Glaubensbruch begehen, denn wenn ihnen ihr Glaube wirklich so ernst ist, hätten sie solche Veränderungen niemals vornehmen dürfen, denn das, was die Kirche heute ist, hat mit ihrem einstigen Glaubensprinzip so gut wie gar nichts mehr zu tun. Alles nur, um dem Menschen "gerechter" zu werden, weil ihnen plötzlich semtliche Menschen davonlaufen, weil sie die Nase voll haben von diesem Stuss. Man bekommt heute erzählt, die Kirche sei ein "dynamischer Prozess". Aber erst seit den letzten 40 Jahren, als ihnen mit den Menschen die Spendengelder und die Kirchsteuern abgingen. Doch man findet anscheinend immer wieder neue Ausreden..."
Ja, du hast schon Recht wenn du sagst, dass die Kirche eine der heuchlerichsten Institutionen der Zeitgeschichte ist...doch es war nicht ihr Urprung so heuchlerich zu sein. Die Menschen haben die Grundgedanken der Kirche falsch ausgelegt, interpretiert und umgewandelt. Natürlich hast du auch Recht wenn du sagst, dass die Kirche einen blutigen Weg hinter sich hat - nur hat das eben beinahe jede Religion.
Ich hasse die Kirche - ohne Frage! Sie gibt vor zu wissen, doch sie weiß gar nichts. Sie belügt und betrügt ihre Anhänger nur um Geld einzutreiben...
Ich schreib zu Hause über das Thema weiter, denn gleich muss ich in die nächste Unterrichtsstunde!
Wollte nur noch kurz anmerken, dass ich heute endlich sagen kann: Meine Lebensphilosophie ist der Anton LaVey'sche Satanismus! Und mir ist egal was die anderen dazu sagen!
Best Greetz from hell!!
TheAntichrist
Verfasst am 08.09.2003 20:17:48 Uhr
Happy again
So, da bin ich wieder - aus der Versenkung aufgetaucht. Mit einer E-Gitarre, einem neuen besten Freund ( der diesmal wirklich einer ist *fg* ) und vielen neuen Lebensphilosophien und Ansichten, die ich hier gerne zum Besten geben werde 
Ich danke euch allen, für eure lieben Worte und eure Unterstützungen als so viel Scheiße in meinem Leben passiert ist.
Ich habe wieder zu mir selbst gefunden und das gibt mir Kraft. Mal abgesehen von meinem besten Freund und meiner besten Freundin, die mir mehr Kraft verliehen als alles andere. Habe mich von alten Freunden, die mir nur weh getan haben getrennt und die Dinge so akzeptiert wie sie nunmal sind.
Es war Zeit loszulassen und ich bin froh, dass ich das endlich tun konnte!
So, aber das war für heute auch schon alles...mal abgesehen von
Ist echt ganz lustig
TheAntichrist
Verfasst am 01.06.2003 22:49:17 Uhr
Echo
Verzeiht mir meine längere Abwesenheit. Mein Leben hat sich schon wieder geändert...so sehr, dass mir mein Herz weh tut und ich kaum mehr atmen kann wenn ich daran denke. Ich weiß, dass ich mich weiterentwickelt habe, aber die Tatsache, dass mein bester Freund dabei auf der Strecke geblieben ist, die bringt mich um.
Der Mensch, der mir immer mehr bedeutet hat als mein eigenes Leben, der Mensch für den ich mein Leben gelassen hätte, für den ich die Hand ins Feuer gelegt hätte; der Mensch dem ich blind vertraute...diesen Menschen erkenne ich kaum mehr wieder. Es ist als würde man aus einem Koma erwachen und als hätte sich alles während deines Schlafes verändert...es ist wie ein Schlag ins Gesicht!
Ich hätte es nie für möglich gehalten, dass das passiert! Ich habe nie auch nur einen einzigen Gedanken daran verschwendet, was wäre, wenn wir uns plötzlich fremd wären.
Ich hab das Gefühl, als würden wir in zwei unterschiedliche Richtungen gehen ohne uns voneinander zu verabschieden.
Ich hasse loslassen, denn ich kann es nicht!! Und ich will es nicht...ich will ihn nicht verlieren aber ich weiß, dass ich mich noch so sehr anstrengen kann - es wird nichts daran ändern.
Ich wünschte ich könnte es ändern...ich wünschte ich könnte die Zeit zurückdrehen und alles anders machen. Ich würde ihm sagen, dass ich ihn liebe und seine erste Antwort akzeptieren...ich würde es akzeptieren, dass er unsere beste Freundschaft nicht riskieren will...und ich würde meinen Ex nicht wegen ihm verlassen! Ein zweites Mal würde ich diesen Fehler nicht begehen!
Aber ich kann die Zeit nicht zurückdrehen. Ich kann nur hier sitzen und das Beste daraus machen...ich kann versuchen es zu akzeptieren, dass es vorbei ist - in jeder Hinsicht!
Ich kann akzeptieren, dass der Schmerz wieder in mein Herz zurückgekehrt ist, als suche er immer wieder regelmäßig Zuflucht darin. Welch eine Ironie...ich verkörpere immer wieder das, was ich zutiefst hasse - diese christliche Art und Weise, das Leben zum Leiden zu machen.
Ich könnte heulen, und ich tu es auch gerade...das wirkt so unglaublich befreiend...es ist ehrlicher als jedes Wort was ich zu sagen vermag, ehrlicher als jedes Gefühl, welches ich hier versuche zu umschreiben.
Ich habe das Gefühl einen falschen Menschen geliebt zu haben und es tut so weh, dass mein perfektes Bild von ihm nun nach dieser langen und wunderschönen - besten - Zeit meines Lebens kaputt geht.
Und ich weiß, ich werde wieder in einem Kampf mit mir selbst sein...ich kann nicht beschreiben wie der Kampf aussieht, ich kanns nur an zwei Liedtexten beschreiben, die absolut genau das ausdrücken was ich fühle.
Es wird ein Kampf zwischen "There's something about the look in your eyes, something I noticed when the light was just right. It reminded me twice that I was alive, and it reminded me, that you're so worth the fight!" und "I'm on the outside, I'm looking in, I can see through you, see your true colours, cause inside you're ugly, ugly like me, I can see through you, see to the real you!"
Mein Herz wird mir wieder sagen, dass er das Beste war, was mir jemals passieren konnte und dass ich so jemanden wie ihn nie wieder finden werde. Mein Verstand wird mir sagen, dass ich mir nur einrede, dass er mir mehr gegeben hat als mir sonst irgendwer geben kann...und ich werde wieder zwischen zwei Fronten stehen und die emotionalen und rationalen Attacken über mich ergehen lassen müssen. Und irgendwann werde ich daran zerbrechen...ich wünschte ich würde es sofort tun, ich wünschte ich hätte diesen Krieg schon hinter mir.
Ich will doch nur ein kleines Zeichen...ein Zeichen von ihm, dass ich ihm immer noch so viel bedeute wie damals. Ich fass es einfach nicht, dass es so weit gekommen ist, dass ich an der Echtheit seiner Gefühle zu mir zweifle! Ich hab den Eindruck als würde dieser Schmerz nie mehr wieder enden. Wieso fühlt sich alles an mir so schwer an, wieso fühlt es sich an, als hätte ich keine Kraft mehr um meinen Körper selbst zu halten??
Und ich weiß, ich könnte mir gut selbst vorspielen, dass alles wieder in Ordnung kommt, dass alles nur eine Phase ist und dass ich glücklich mit ihm werde...und die Tage werden verstreichen und ich werde immer unglücklicher werden und mit langsamer, stechender Schärfe brennt sich die Gewissheit in meinen Hinterkopf ein, dass ich eine Lüge lebe! Dann wird er mir wieder bewusst, dann kann ich ihn spüren – den Schmerz, welchen ich mir tagtäglich durch meine Selbstbetrügerei zugefügt habe...all die Jahre, all die Monate, Wochen, Tage, Stunden, Minuten und Sekunden meines kümmerlichen Lebens, welches von Leid und Trauer wohl nie genug bekommt.
TheAntichrist
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